Не впадайте в панику!

Был со мной такой случай...

Некоторое время назад мои навязчивые состояния переросли в настоящий приступ паники. Не могу сказать, что легко вспоминаю и говорю об этом. Мало того, что я была в состоянии постоянной тревоги, нервозности, так все это усугубилось именно тем чувством и мыслями, что это повторится. Все вокруг говорили, не думай об этом, отвлекись, развлекись, думай о хорошем. Как же, говорить легко…

В тот период на меня почему-то сваливались разнообразные недуги. На фоне «хронического» стресса все это меня угнетало. Проснувшись как-то утром и не сумев открыть рот, в первый момент было смешно и забавно. Объект шуток, типа, мечта любого мужчины, чтобы женщина не открывала рот))).

Не обращая должного внимания, продолжаешь жить с этим единичным случаем. А зачем беспокоиться, раз все в порядке. Это удивительное отношение к своему здоровью. Пока действительно не прихватит, человек может откладывать все «на потом». Вряд ли это, конечно, относится к тем людям, у которых вдруг где-нибудь кольнет, они сразу бегут к врачу. Не помню, как такие называются. Да это и не столь важно. Они просто параноики. Я себя излишне к таким не отношу, но если у меня что-то начинает болеть, я расклеиваюсь, мне плохо, то я склонна думать и навязывать себе мысль, ну вот, все, я умираю. Это уже другая крайность. И лечить тут надо мозги.

Прошло какое-то время, и я практически и думать забыла о том, что когда-то не смогла открыть рот. Но не тут-то было. Просыпаюсь утром. Открываю глаза. Пытаюсь открыть рот,… а не могу. И уже действительно не могу, поводила челюстью из стороны в сторону, и так и эдак. Не выходит. Это уже проблема. А как есть? Есть оказалось еще хуже. Больно. Толком жевать не можешь, да что жевать, толком в рот еду положить не можешь! Сквозь слезы и боль. Никогда бы не подумала, что со мной может такое случиться.

В наше время глобальной информатизации, интернета, начинаю капать. И очень удивляюсь. Не одна я такая! Даже иногда назревает мысль, что у каждого второго проблема с открыванием рта. Начитаться можно разного, от реального, до фантастического, от обыденного, до ужасающего. И главное, хочется же найти причину и решение. Причины… их великое множество. И никогда бы не подумала, что неудобно спав можно получить чуть ли не вывих челюсти. Да практически все, чтобы мы не делали челюстью, неудачное движение и получите диагноз. Щелканье, дисфункция, вывих, артрит, артроз, изменение прикуса. Даже казалось бы невинное прорезывание зубов может привести к изменению прикуса, а оно само собой может привести к изменению положения челюсти и вот вам уже проблема.

Ну проблема то есть. Она обрела уже реальные очертания, реальный дискомфорт, если не сказать больше. Надо что-то делать. А что? Надо искать, читать и думать. И, казалось бы, проблема вроде с суставом, а идти надо в первую очередь…к стоматологу! По правде говоря, это вызвало у меня сомнения, поэтому я через знакомых узнавала, идти ли мне действительно к стоматологу, а не куда-нибудь еще, чтобы не получилось, что я вроде с поносом пришла к стоматологу. Ответ утвердительный. Идите и не сомневайтесь. Если проблема не с зубами или еще с чем-то там по части стоматологии, вас «пошлют» дальше. Так и меня, послали дальше. Правда был очень забавный момент, когда я пришла к стоматологу, а он молоденький-молоденький парень, посмотрел на меня очень растерянно. В тот момент я сама не знала уж кому верить. Сказали вроде к стоматологу, а вот он стоматолог смотрит на меня таким потерянным взглядом, что закрадываются сомнения, стоит ли вообще слушать, что он скажет или что посоветует. Но он был очень растерян! Он сделал попытку предположить, что это у меня невинное воспаление, может, продуло, а может, застудила. Выписал мазь и лекарство компрессы делать. И сказал прийти к нему через неделю. Одна мысль была воодушевляющей, не поможет – скажет куда идти, где помогут.

Неделя лечения. Лекарство для компрессов воняет невероятно. Запах специфический… И главное ничего бы, если бы помогло. А так ведь это все в пустую. Рот как не открывался, так и не открывается.

Пришла опять на прием к «растерянному» врачу. А он опять растерянный. Может это у него имидж такой? Может он вообще по жизни такой растерянный. Подумал он, подумал и написал на листочке, куда и к кому мне надо ехать.

Институт стоматологии. Звучит устрашающе. Всегда думаю, что заставляет людей выбирать такие профессии, как стоматолог, или еще что-то в таком духе. 

Забыла сказать, на протяжении всего это времени, пока идет бесполезное лечение и поиск других действенных способов вылечиться, у меня начинает болеть спина. В грудном отделе позвоночника хрустело-хрустело и дохрустелось видимо. Хрустеть перестало, а вот болеть начало. Причем болеть достаточно сильно. И через каких-то 1-2 дня боль перенеслась еще и под правую лопатку, да такая, что при движении рукой, головой, ногой, да вообще при движение, как будто под лопатку втыкают кинжал. Я конечно не знаю в реальности, как это когда в тебя вонзают кинжал, ассоциации, ассоциации… В общем уже и дышать больно. По-детски если описать, то кажется, как будто делаешь вдох, легкие надуваются и давят на что-то и тут больно. Сдуваются – не больно, надуваются – больно. И так далее. В какой-то момент захотелось "расправить крылья", потянулась так, что там вообще что-то хрустнуло и чуть не замкнуло. Боль стала адская. Движения стали просто нестерпимы. Муж дал мне таблетку обезболивающего и отправил таки в магазин, куда я и собиралась. А я поехала, потому что надо было. Мне надо было. Подруга мне еще говорит, мол, чего поехала, раз болит, надо было дома лежать. А толку лежать, если лежишь – болит, не лежишь – болит, не двигаешься – болит, двигаешься – тоже болит, дышишь и то болит. Тогда какой смысл дома сидеть. В общем, как-то расходились, размялись, отвлеклись, вроде немного отпустило.

Но дальше жить так тоже стало невмоготу. Пошла к врачу. Врач причиной заниматься не стал. Но это и не удивляет. Вообще врачи это отдельный народ, со своими принципами, законами, мышлением. В общем, выписал мне таблетки обезболивающие и мазь. Таблетки искали неделю. Казалось бы, в таком большом городе, как Москва, можно найти все и сразу. Вообще это огромное заблуждение! И не только в отношении таблеток. В этом городе трудно найти все! А сразу, так это вообще не реально. Но это уже совсем другая история. Может врач с прошлого века не выходил из своего кабинета, что забыл, что эти таблетки уже не выпускают, то ли не знаю, что он хотел этим сказать. В общем, таблетки оказались такой редкостью. Но при этом не могу сказать, что они просто чудесные, в плане исцеляют на лету. Сегодня меня посещает мысль, что именно эти таблетки и моя несознательность при приеме их и есть причина моего нынешнего плохого самочувствия.

Таблетки эти я начала пить, как только мы их нашли. Главное, что к этому моменту уже и без таблеток боль в спине стала утихать и проходить. Но раз так долго искали и нашли надо же хоть немного попить, чтобы восстановиться полностью. И тут я сделала огромную глупость. Я напилась.

Но я предусмотрительно не стала пить в этот день лекарства, потому что имела желание расслабиться и немного выпить. Видимо этого было мало, чтобы никак не отразилось на моем самочувствии.

В связи со стрессом, нервозностью, раздражительностью, я решила утопить свои проблемы в компании любимых подруг и хорошего вечера с алкоголем. Выпили мы не так много, чисто для того, чтобы расслабиться. Когда мы уже разошлись и ехали домой, я почти думать забыла, что пила в этот вечер. Все мои проблемы мне уже не казались такими не решаемыми, такими глобальными, такими тяжелыми. Мне хотелось домой, хотелось обнять своего ребенка, хотелось обнять своего мужа, хотелось кричать им, что я их безумно люблю, и что все что происходит, это все ужасные обстоятельства, усталость и рутина. 

Я бежала домой. Морозный вечер. Я уже трезво все осознаю, трезвые мысли, трезвые движения.

Дома принимаю душ, потому что пахнет от меня, как от накуренной комнаты, это огромнейший недостаток всех заведений, выходишь оттуда, как будто ты сидел в накуренном дыму и специально им пропитывался.

Хочется пить. Я выпиваю стакан воды… и меня накрывает волной. Это ужасно. Подступает тошнота, мир начинает кружиться. Я борюсь со всем этим и стараюсь уснуть. Мозги как в тумане, сон непонятный, срывается, просыпаюсь, меня тошнит, мутит, головокружение… я терплю. Терпеть, больше нет сил. Хочу через силу заставить себя вызвать рвоту, а вдруг полегчает. Ничего не выходит. Хождение туда-сюда, от кровати, до уборной. В кровати плохо, в уборной нормально. Но так продолжаться не может. 4:43 утра. Я вызываю рвоту. И испытываю глубочайшее облегчение. Я засыпаю.

Утром мой ребенок удивительно солидарен со мной, он не тянет меня куда-то что-то нести, или играть или еще что-то, он просто возится тихонечко рядом, а потом в какой-то момент просто устраивается рядом и засыпает. Так мы проспали до обеда. Встала я достаточно бодра, выспалась, мне полегчало. Но назвать это великолепным самочувствием трудно. Но я стараюсь что-то делать, есть, убирать, готовить. Все как всегда. Только чувствуются последствия «гулянки» накануне. 

А на следующий день мне к врачу в институт стоматологии.

Ну, я поехала к врачу...

Еду, чувствую мне в метро дурно. Бывает когда не хватает воздуха, начинается тяжелый вдох глубокий, срывается на зевоту, чтобы вроде вдохнула и расслабила диафрагму. В один момент в метро у меня возникает мысль, вот оно предобморочное состояние, хотя я никогда в обморок не падала. В общем, кое-как успокоилась, ехать оставалось пару станций. Вышла на улицу – вроде чуток полегчало..времени до врача еще оставалось. Решила походить по магазинам. Зашла, хожу по магазину, чувствую мне опять дурнеет. Ну я купила, все что мне было нужно и пошла на маршрутку. Доехала до клиники, там мне вроде нормально. Более менее. Был момент, когда мне говорят, мол поднимайтесь на лифте на третий этаж, а так направо и направо. Я подхожу к лифту, смотрю на открытый лифт, обычный маленький такой... и понимаю, что ни за что на свете туда не войду, станет плохо, застряну. Короче, пошла пешком. Там я дошла до нужного кабинета, но до моего времени еще оставалось минут 30, я сидела на диванчике и ждала. Все уже вроде хорошо. Только дышу, как и прежде, тяжело. 

Захожу на прием к врачу, сижу в стоматологическом кресле, мы с ним разговаривает, обо всем, чем надо и не надо, что случилось, чем болела, короче как всегда. Он поспрашивал, посмотрел. Говорит, мол, диагноз поставил, знаю как лечить. И начинает рассказывать. А я в этот момент чувствую мне опять дурнеет. Врач тем временем мне рассказывает: там в суставе где верхняя и нижняя челюсть соединяются, в верхней челюсти как кармашек, а нижняя как головка, которая входит в этот кармашек, а между ними диск, который спереди и сзади держат мышцы, которые при движении челюстью позволяют этому диску двигаться настолько, насколько надо для конкретного движения. А у меня задняя мышца непонятно почему ослабила свое действие и диск этот выпал сначала чуть-чуть и при движении челюстью, головка нижней челюсти сначала упиралась в него и проскакивала – так челюсть начала хрустеть! А потом он то ли вообще выпал, то ли очень сильно выскочил, что теперь при открывании рта головка просто упирается в него и я не могу открыть рот, причем еще и постоянно его бью и дефформирую. Лечение: надо этот диск поставить на место. На место сам он встать не может, потому что он выскочил и само собой сократилось расстояние между суставами. Так что надо увеличить это расстояние и он встанет на место. Есть несколько путей: 1) ставить какую-то каппу на нижнюю челюсть и она со временем растягивает, но это может занять от 3 до 6 месяцев и тут не факт, что все-таки поможет, 2) это делать инъекции с введением жидкости в это место и эта жидкость расширяет расстояние между суставами... В этот момент, когда врач собирался сказать что за жидкость надо вводить, мне стало ОЧЕНЬ дурно! И главное не то, чтобы он говорил что-то пугающее или волнующее. Просто дурно. Он подводит меня к окошку, постояли пару минут – не помогает. положил меня на кресло, дал ватку с нашатырем – не помогает. Чувствую, ноги ватные и я их уже почти не ощущаю, в руках и около ушей на голове покалывание. Врач зовет анестезиологов. Приходят врач и ассистент. ну и начинают спрашивать, когда ели, что случилось, аллергия, короче обо всем, что вроде может иметь к этому отношение. Ну а я ела уже не меньше 3 часов назад. В общем решают мне поставить катетер и туда вколоть преднизалон и глюкозы. А мне все хуже. Покалывание по всему телу, ноги и руки потряхивает, ну само собой мне уже жутко и страшно, а накручивать я себя умею. Они ставят мне преднизалон. Лекарство медленно растекается по вене... и тут как будто на меня кладут каменную плиту и мне все тяжелее и тяжелее. Как будто меня просто придавливает к кушетке. Я постоянно говорю им все что чувствую, при этом я понимаю что дышу я нормально, что у меня было с сердцебиением я не знаю. Но я в ужасе. Я в ужасе оттого, что со мной происходит, мысли о смерти. Врачи пытаются меня отвлечь разговорами о ребенке, а мне еще хуже, когда я думаю, что вот он там, а я тут и мне тут очень плохо. И тяжело. Поставили глюкозу. Никакого результата. И тут врач протягивает ассистентке какую-то ампулку, и говорит, вколи столько-то. Она вкалывает и мне тут по чуть-чуть отпускает. Потом спрашиваю врача, что они мне вкололи, а он мне отвечает – РЕЛАНИУМ.

Через какое-то время полегчало. Приехала за мной подруга и отвезла меня домой. Следующие три дня я была на грани. Удручало мое самочувствие и еще то, что я не могла об этом не думать. Дышала как всегда через раз, прислушивалась к себе, пила корвалол и ново-пассит, валерьянку и все что попадается успокоительного под руку, и боялась сидеть одна с ребенком.

Врач анестезиолог сказал, что скорей всего на фоне голода, волнения или еще какого-то стечения обстоятельств стало плохо, а тут еще и паническая атака, ну и вот во что это все вылилось.

Когда страх перерастает в "хронический", "панический" и всепоглощающий, трудно об этом не думать. И не сразу получается справиться. Как с этим справлялась я - уже совсем другая история.

Не впадайте в панику!